Евгения Соколов (jennyferd) wrote,
Евгения Соколов
jennyferd

Category:
Из моей коллекции интересных коротких историй, прочитанных в Facebook.

Лев Маневич.

------------------
Признавайтесь, часто ли вы смотрите на других людей вашего возраста и думаете: "Конечно же, я не могу выглядеть так же старо". Если да, то вам понравится эта история.

В приёмной у моего нового дантиста я заметила на стене его диплом с указанием полного имени. Внезапно я вспомнила, что высокий, красивый мальчик с таким же именем и фамилией был в моём классе приблизительно 30 лет назад. После того, как я увидела его, мне пришлось быстро отказаться от этой мысли. Этот лысеющий седой мужчина с глубокими морщинами на лице был слишком стар, чтобы быть моим одноклассником. После того, как он исследовал мои зубы, я спросила его, ходил ли он в местную среднюю школу.

- Да, - ответил он.
- Когда вы ее закончили?
- В 1975...
- Вы были в моем классе! – удивлённо воскликнула я.
Он посмотрел на меня пристально, а потом, сукин сын, спросил:
- А что вы преподавали?

Геннадий Вольман.
---------------------------
Эренбург рассказывал:
- Однажды в Севастополе ко мне подошёл русский офицер. Он сказал:
"Почему евреи такие хитроумные? Вот, например, до войны Левитан рисовал пейзажи, за большие деньги продавал их в музеи и частным владельцам, а в дни войны вместо фронта устроился диктором на московское радио".

Shaul Reznik.
---------------------
В середине 50-х Москву посетила вдова первого президента Израиля Вера Вейцман. Уроженка Ростова общалась с принимавшей стороной на великом и могучем, не скрывая скептического отношения к СССР. Сопровождая гостью по ВДНХ, экскурсовод спросил, есть ли в Израиле выставки сельского хозяйства.
"Выставок у нас нет, - заявила Вера, - у нас есть сельское хозяйство".

Своей секретарше Вера Вейцман пожаловалась на выцветший и потертый ковер в гостиничном номере. Через день ковер заменили. "Ну хоть подслушивающая аппаратура у них работает нормально!" - обрадовалась президентская вдова.

Аркадий Красильщиков.
----------------------------------
Больниц в моей жизни было предостаточно. В России и в Израиле. Проклятый опыт имеется, но и случаев, достаточно любопытных, было немало. Лежал однажды в одной, московской клинике. Народ в палате на 18 душ болящих, собрался замечательный, крайне удачный. Человек пять халатников травили анекдоты постоянно. Смех до колик, тут же и стоны от боли, были постоянным, звуковым фоном. Говорили, что в результате палата наша считалась рекордсменом по выздоравливающим.

Так вот, лечился в нашей обители мрачный тип... Как ни странно, запомнил его фамилию - Хмельницкий. Мне как-то сосед сказал, что этот Хмельницкий, наверно, писатель, потому как по ночам он заносит что-то в толстую общую тетрадь. Болел он, судя по всему, серьезно. Врачи подолгу стояли у его койки. Хмельницкий анекдоты никогда не рассказывал и в общей ржачке участие не принимал.

И вот однажды стало ему плохо. Увезли болящего на коляске, и вскоре пришла наша палатная сестра прибирать койку Хмельницкого. Спросили, что там с ним?

- Помер, - вздохнула сестра, доставая из-под подушки толстую общую тетрадь, раскрыла, что-то прочла, вздохнула... Повертела тетрадь в руках, будто не знала, что с ней делать дальше. Потом решилась и отдала тетрадочку главному юмористу в нашей палате. Юморист тоже вник в текст, а потом стремительно выскочил из палаты. Долго он не возвращался по месту исцеления.

Со временем выяснилось, что на первой страничке значилось крупно: "В КГБ СССР", а дальше - с точностью и аккуратностью бухгалтера - дата, фамилия рассказавшего антисоветский, или просто подозрительный, анекдот с кратким изложением. Наш главный юморист долго, в закрытой кабинке сортира, рвал ту тетрадку и топил доносы в унитазе.

Я тогда подумал о тщете жизни. Вот человеку до смерти дни оставались, а он доносил, подличал, стучал до последнего часа. Год тогда был не особо страшный, со времен зверств Сталина прошло лет 20, а этот Хмельницкий, даже помирая, хотел навлечь беду на других. А потом я подумал, что, может, потому он и помер, а мы, люди веселые, еще поживем в свое удовольствие. Не знаю, как все остальные соседи по палате (дай им Бог здоровья), а я точно пожил.

Яэль Ашкенази.
-----------------------
Вчера быстро перехожу улицу с полными пакетами продуктов. Пытаюсь успеть на трамвай. Пакет рвётся и оттуда выпадают разновеликие пакетики и баночки. Ко мне подбегают с разных сторон молодые люди и помогают всё собрать. А приятная во всех отношениях девушка в это время удерживает рукой трамвай :), не позволяя двери закрыться. В трамвае мне срочно уступают место и отмечают проездную карточку. Через остановку заходит контролёр и обнаруживает, что одна дама не прокомпостировала свой картис. Было понятно, что она не понимает иврит. Контролёр сам провел её карточку и спокойно вернул. Любимый город.

Николай Подосокорский
----------------------------------
Сегодня отмечается День российской науки. Год назад я разместил этот анекдот в фейсбуке - тогда он собрал 5,4 тысячи лайков. Анекдот из интернета:

Старенький девяностолетний профессор ковыляет по улице. Вдруг останавливается семерка БМВ, из нее выскакивает лощеный мужичок и кричит:
"Профессор, дорогой, вы меня помните? Я был вашим ассистентом на кафедре, пока не ушел в профком. Сейчас в Думе заведую комитетом по науке. Заходите в офис, чайку попьем."

Профессор ковыляет дальше. Останавливается Майбах. Выскакивает дородная тетка и кричит:
"Профессор, дорогой, вы меня помните? Я была вашей аспиранткой на кафедре, пока не вышла замуж за нашего мэра. Сейчас вот замки в Европе коллекционирую. Вот визитка, заезжайте ко мне в домик на Лазурном побережье, в казино сходим, винца попьем."

Профессор пыхтит по улице дальше. Останавливается роллс-ройс, выскакивает плюгавенький мужичонка и кричит:
"Профессор, дорогой, вы меня помните, я был доцентом на вашей кафедре, пока не стал торговать нефтью. Приезжайте ко мне на Рублевку, шашлычок поедим".

Наконец, профессор подгребает к своему дому и, проходя мимо помойки, слышит от какого-то бомжеватого типа, ковыряющегося в ящиках:
"Профессор, дорогой, как здоровье, как дела?"
Профессор растерянно:
- Как? И вы тоже работали на моей кафедре?
Бомж обиженно:
- Почему это работал? Я и сейчас там преподаю.

Генрих Небольсин
----------------------
Замечательный диалог сегодня услышал в "русском" магазине Иерусалима. Молодой человек - девушке:
- Слушай, какой сок брать? Апельсиновый или виноградный?
- Ты что? С ума сошёл? - возмутилась девушка. - Рассказать тебе как это вредно? Сколько туда бУхают сахара?
И девушка потянулась за бутылкой экологически чистой водки...
Tags: байки
Subscribe

  • (no subject)

    ПРИШЛО ВРЕМЯ ПРОТИВОСТОЯНИЯ. Автор - Кэролайн ГЛИК. Перевод - Александр НЕПОМНЯЩИЙ. 22.01.2021 Израиль сумел устоять против безжалостного…

  • (no subject)

    ИСПОВЕДЬ "БОЙЦА НЕВИДИМОГО ФРОНТА": НОРМА 120 КОММЕНТАРИЕВ В ДЕНЬ. 25 января 2021 года. Рядовой сотрудник "Фабрики троллей" обязан выдавать на гора…

  • (no subject)

    Из статьи Елены Рамон "Беньямин Нетаниягу, Covid и израильская пресса". "... И чем успешнее Нетаниягу борется одновременно с эпидемией внутри…

  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 0 comments