Лев Маневич.
------------------
Признавайтесь, часто ли вы смотрите на других людей вашего возраста и думаете: "Конечно же, я не могу выглядеть так же старо". Если да, то вам понравится эта история.
В приёмной у моего нового дантиста я заметила на стене его диплом с указанием полного имени. Внезапно я вспомнила, что высокий, красивый мальчик с таким же именем и фамилией был в моём классе приблизительно 30 лет назад. После того, как я увидела его, мне пришлось быстро отказаться от этой мысли. Этот лысеющий седой мужчина с глубокими морщинами на лице был слишком стар, чтобы быть моим одноклассником. После того, как он исследовал мои зубы, я спросила его, ходил ли он в местную среднюю школу.
- Да, - ответил он.
- Когда вы ее закончили?
- В 1975...
- Вы были в моем классе! – удивлённо воскликнула я.
Он посмотрел на меня пристально, а потом, сукин сын, спросил:
- А что вы преподавали?
Геннадий Вольман.
---------------------------
Эренбург рассказывал:
- Однажды в Севастополе ко мне подошёл русский офицер. Он сказал:
"Почему евреи такие хитроумные? Вот, например, до войны Левитан рисовал пейзажи, за большие деньги продавал их в музеи и частным владельцам, а в дни войны вместо фронта устроился диктором на московское радио".
Shaul Reznik.
---------------------
В середине 50-х Москву посетила вдова первого президента Израиля Вера Вейцман. Уроженка Ростова общалась с принимавшей стороной на великом и могучем, не скрывая скептического отношения к СССР. Сопровождая гостью по ВДНХ, экскурсовод спросил, есть ли в Израиле выставки сельского хозяйства.
"Выставок у нас нет, - заявила Вера, - у нас есть сельское хозяйство".
Своей секретарше Вера Вейцман пожаловалась на выцветший и потертый ковер в гостиничном номере. Через день ковер заменили. "Ну хоть подслушивающая аппаратура у них работает нормально!" - обрадовалась президентская вдова.
Аркадий Красильщиков.
----------------------------------
Больниц в моей жизни было предостаточно. В России и в Израиле. Проклятый опыт имеется, но и случаев, достаточно любопытных, было немало. Лежал однажды в одной, московской клинике. Народ в палате на 18 душ болящих, собрался замечательный, крайне удачный. Человек пять халатников травили анекдоты постоянно. Смех до колик, тут же и стоны от боли, были постоянным, звуковым фоном. Говорили, что в результате палата наша считалась рекордсменом по выздоравливающим.
Так вот, лечился в нашей обители мрачный тип... Как ни странно, запомнил его фамилию - Хмельницкий. Мне как-то сосед сказал, что этот Хмельницкий, наверно, писатель, потому как по ночам он заносит что-то в толстую общую тетрадь. Болел он, судя по всему, серьезно. Врачи подолгу стояли у его койки. Хмельницкий анекдоты никогда не рассказывал и в общей ржачке участие не принимал.
И вот однажды стало ему плохо. Увезли болящего на коляске, и вскоре пришла наша палатная сестра прибирать койку Хмельницкого. Спросили, что там с ним?
- Помер, - вздохнула сестра, доставая из-под подушки толстую общую тетрадь, раскрыла, что-то прочла, вздохнула... Повертела тетрадь в руках, будто не знала, что с ней делать дальше. Потом решилась и отдала тетрадочку главному юмористу в нашей палате. Юморист тоже вник в текст, а потом стремительно выскочил из палаты. Долго он не возвращался по месту исцеления.
Со временем выяснилось, что на первой страничке значилось крупно: "В КГБ СССР", а дальше - с точностью и аккуратностью бухгалтера - дата, фамилия рассказавшего антисоветский, или просто подозрительный, анекдот с кратким изложением. Наш главный юморист долго, в закрытой кабинке сортира, рвал ту тетрадку и топил доносы в унитазе.
Я тогда подумал о тщете жизни. Вот человеку до смерти дни оставались, а он доносил, подличал, стучал до последнего часа. Год тогда был не особо страшный, со времен зверств Сталина прошло лет 20, а этот Хмельницкий, даже помирая, хотел навлечь беду на других. А потом я подумал, что, может, потому он и помер, а мы, люди веселые, еще поживем в свое удовольствие. Не знаю, как все остальные соседи по палате (дай им Бог здоровья), а я точно пожил.
Яэль Ашкенази.
-----------------------
Вчера быстро перехожу улицу с полными пакетами продуктов. Пытаюсь успеть на трамвай. Пакет рвётся и оттуда выпадают разновеликие пакетики и баночки. Ко мне подбегают с разных сторон молодые люди и помогают всё собрать. А приятная во всех отношениях девушка в это время удерживает рукой трамвай :), не позволяя двери закрыться. В трамвае мне срочно уступают место и отмечают проездную карточку. Через остановку заходит контролёр и обнаруживает, что одна дама не прокомпостировала свой картис. Было понятно, что она не понимает иврит. Контролёр сам провел её карточку и спокойно вернул. Любимый город.
Николай Подосокорский
----------------------------------
Сегодня отмечается День российской науки. Год назад я разместил этот анекдот в фейсбуке - тогда он собрал 5,4 тысячи лайков. Анекдот из интернета:
Старенький девяностолетний профессор ковыляет по улице. Вдруг останавливается семерка БМВ, из нее выскакивает лощеный мужичок и кричит:
"Профессор, дорогой, вы меня помните? Я был вашим ассистентом на кафедре, пока не ушел в профком. Сейчас в Думе заведую комитетом по науке. Заходите в офис, чайку попьем."
Профессор ковыляет дальше. Останавливается Майбах. Выскакивает дородная тетка и кричит:
"Профессор, дорогой, вы меня помните? Я была вашей аспиранткой на кафедре, пока не вышла замуж за нашего мэра. Сейчас вот замки в Европе коллекционирую. Вот визитка, заезжайте ко мне в домик на Лазурном побережье, в казино сходим, винца попьем."
Профессор пыхтит по улице дальше. Останавливается роллс-ройс, выскакивает плюгавенький мужичонка и кричит:
"Профессор, дорогой, вы меня помните, я был доцентом на вашей кафедре, пока не стал торговать нефтью. Приезжайте ко мне на Рублевку, шашлычок поедим".
Наконец, профессор подгребает к своему дому и, проходя мимо помойки, слышит от какого-то бомжеватого типа, ковыряющегося в ящиках:
"Профессор, дорогой, как здоровье, как дела?"
Профессор растерянно:
- Как? И вы тоже работали на моей кафедре?
Бомж обиженно:
- Почему это работал? Я и сейчас там преподаю.
Генрих Небольсин
----------------------
Замечательный диалог сегодня услышал в "русском" магазине Иерусалима. Молодой человек - девушке:
- Слушай, какой сок брать? Апельсиновый или виноградный?
- Ты что? С ума сошёл? - возмутилась девушка. - Рассказать тебе как это вредно? Сколько туда бУхают сахара?
И девушка потянулась за бутылкой экологически чистой водки...
